Δύο τύποι γυναικών...

Ποιές είναι αυτές ???????????

ΟΙ ΕΛΛΗΝΙΔΕΣ ΤΥΠΟΥ Α και Β
Μάθετε να διαχωρίζετε αμέσως τις Ελληνίδες σε τύπου Α και τύπου Β. Η Ελληνίδα τύπου Α έχει υιοθετήσει το παραδοσιακό πρότυπο. Θα σας παιδέψει στην αρχή κι αυτό μην το πάρετε σαν απόρριψη, αλλά σαν φιλοφρόνηση: της αρέσετε. Θα σας δώσει τα πάντα, εκτός από το ομαδικό σεξ και τη free σχέση είναι πολύ κτητική με το σύντροφό της και συντηρητική. Θα σας νταντεύει, γιατί έτσι της έμαθε η μαμά της. Και στο εστιατόριο θα πρέπει να πληρώνετε εσείς, γιατί αλλιώς δε θα πιστέψει ότι την εκτιμάτε. Είναι κορίτσι για σπίτι και σαφέστατα να την προτιμήσετε αν τα σχέδιά σας για το μέλλον περιλαμβάνουν γαμήλια ασημικά για το σκρίνιο, εξοχικό εξ αδιαιρέτου και παιδιά.
Αν δεν είστε αυτής της νοοτροπίας, θα φρικάρετε μαζί της. Γι΄αυτό προτιμήστε την Ελληνίδα τύπου Β. Μπορείτε να τη γνωρίσετε σε ένα one night stand, πριν από το οποίο σας την έπεσε εκείνη- δε σας υπολόγιζε για σχέση. Θα κάνετε free σχέση μαζί 
της, πολύ πιθανόν να κάνετε και τρίο. Θα σας μάθει πώς χρησιμοποιούνται τα sex toys της και θα σας αφηγηθεί πώς έγινε πολυοργασμική.
ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ
Τόσο η Α, όσο και η Β είναι γυναίκες που έχουν συνηθίσει να μπαίνουν σε ένα κλαμπ και να τις “παίζουν” όλοι με τα μάτια, χωρίς κανείς να τολμά να κάνει μια κίνηση. Επιτέλους, πρέπει να σταματήσει αυτό το κόμπλεξ μεταξύ των Ελλήνων. Πηγαίνετε να της μιλήσετε. Μην της πείτε κάποια κλασσική ατάκα καμακιού, ούτε κάτι ιδιαίτερα πολύπλοκο. Δώστε της απλώς να καταλάβει πόσο πολύ της αρέσετε (είσαι σούπερ, είσαι θεά, είσαι η πιο ωραία γυναίκα που έχω δει τα τελευταία χρόνια) πριν ζητήσετε το τηλέφωνό της. Είναι σημαντικό να ξέρει ότι σας αρέσει πάρα πολύ για να εκχωρήσει οτιδήποτε. Είπαμε, το θέλει το παραμύθι της, πρέπει να την κάνετε να νιώσει ότι είναι η θεά Αφροδίτη αυτοπροσώπως.
ΖΗΛΙΑΡΑ
Αν σκοπεύετε να συνεχίσετε να τη βλέπετε να είστε προετοιμασμένος ότι πρώτα θα σας γνωρίσει σε όλες της τις φίλες για να πάρει έγκριση. Να είστε μαζί τους ευγενικός και τζέντλεμαν, είναι πολύ σημαντικό. Όχι όμως πολύ διαχυτικός: η Ελληνίδα είναι απίστευτα ζηλιάρα και μπορεί να σας ξεκόψει αμέσως αν δει κάτι τέτοιο.Ξεχάστε το γερμανικό σύστημα “πηρώνουμε μισά-μισά” ακόμη και για την τύπου Β. Θα πληρώνετε εσείς, είναι απλό. Επίσης, θα ανοίγετε πόρτες και θα στέλνετε λουλούδια, βασικά points στο μυαλό μιας Ελληνίδας.Είναι πολύ σημαντικό να μην αναφέρετε καθόλου τη μαμά σας. Τουχάλιστον για τις πρώτες 48 ώρες.
ΜΗΝ ΜΙΛΑΤΕ ΓΙΑ ΠΡΩΗΝ
Δε μιλάτε ποτέ για πρώην, ούτε βέβαια για νυν, έστω κι αν υποψιάζεστε ότι εκείνη βλέπει κι άλλον την πρώτη περίοδο. Εκτός κι αν έχετε να διηγηθείτε έναν τραγικό έρωτα που τόσο πολύ σας πλήγωσε. Οι Ελληνίδες είναι ψυχοπονιάρες κι έχουν το “σύνδρομο της φτερούγας”. Περιθάλπτουν τα ευαίσθητα αρσενικά.
ΜΗΝ ΠΑΡΕΤΕ ΣΟΒΑΡΑ ΤΗΝ ΤΥΠΟΥ Β
Η αλήθεια είναι ότι η Ελληνίδα το σηκώνει και το βρίσιμο της. Μάθετε να μιλάτε βρώμικα στο κρεβάτι. Μόνο έτσι θα ικανοποιήσετε το ενοχικό της σύνδρομο. Το οποίο βέβαια της το έχει δημιουργήσει η ίδια η ελληνική κοινωνία, που ακόμη τη θεωρεί πόρνη επειδή χαίρεται το σεξ. Κάντε την να νιώσει ακριβώς αυτό στο κρεβάτι, πάρτε της την εξουσία και ταπεινώστε την. Αρκεί την επόμενη μέρα να της στείλετε λουλούδια, να της ανοίγετε πόρτες και να πληρώνετε παντού.Αν θέλετε να κρατήσετε για μόνιμη σχέση μια Ελληνίδα τύπου Β, μην κάνετε το λάθος να την πάρετε στα σοβαρά, με παπά και με κουμπάρο δηλαδή (ειδικά αν ο κουμπάρος είναι δικός της φίλος). H μόνη λύση είναι να περάσετε από το σημείο e της, αυτό που οι σεξολόγοι ονομάζουν “συναισθηματικό οργασμό”. Είναι αποκλειστικά γυναικείο προνόμιο και η Ελληνίδα, ως μεσογειακή και πιο συναισθηματική γυναίκα, το έχει σχεδόν πάντα (σε αντίθεση με τις Βορειοευρωπαίες που, αν και βρήκαν πρώτες το σημείο G, ψάχνουν το e). Για να καταφέρετε να την κάνετε να τελειώσει από εκεί, πρέπει να γίνετε τρυφερός μαζί της. Να την κοιτάτε στα μάτια πριν μπείτε μέσα της, να της πείτε “σ΄αγαπώ” από την τρίτη εβδομάδα, να μαλακώσετε την καρδιά της, να τη φορτίσετε συναισθηματικά. Θέλει αγάπη και προδέρμ για να δαμάσετε ένα θηλυκό τέτοιου τύπου. (Ταυτόχρονα, εννοείται, με τις σφαλιάρες στον ποπό, το ένα δεν αναιρεί το άλλο).Θα καταλάβετε πολύ εύκολα αν έχετε ακουμπήσει το συναίσθημά της. Άλλες κλαίνε τη στιγμή του οργασμού από το σημείο e, άλλες χάνουν στιγμιαία τις αισθήσεις τους κι άλλες κάνουν σαρδάμ όταν σας απευθύνουν τον λόγο το επόμενο πρωί. Το μόνο πρόβλημα ίσως είναι ότι θα σας έχει ερωτευτεί.Μόλις έχετε περάσει από το συναίσθημά της αρχίστε να βάζετε όρια. Για να σας πάρει στα σοβαρά η Ελληνίδα, χρειάζεται όρια. Γιατί ακόμη και η τύπου Β ουσιαστικά αυτό που ψάχνει είναι “τον άντρα τον σωστό” που δεν θα την αφήσει να τον κάνει ότι θέλει και σε αντάλλαγμα, θα της δώσει ασφάλεια. Τότε θα του αφοσιωθεί, θα γίνει κτητική, θα κοπούν οι πολλές “ανοιχτωσιές”. Και θα μοιάζει περισσότερο με την παραδοσιακή Ελληνίδα. Η οποία, σύμφωνα με τους άντρες φίλους μου, είναι υπερεκτιμημένη. Εκείνοι κάτι σε Ταϊλανδή είχαν στο μυαλό τους όταν τους έλεγε η μαμά τους “και τώρα που μεγάλωσες, να βρεις ένα καλό κορίτσι να σε προσέχει”. Τι να γίνει όμως δεν υπάρχει Ελληνίδα τύπου Γ για να δοκιμάσετε την τύχη σας μαζί της, δεν την έχει βγάλει ακόμη το εργοστάσιο. Μετά την Α και την Β υπάρχει μόνο το χάος και η μετανάστευση !!